Бороться с одиночеством пытается достаточно много людей. Но некоторые из них опускают руки, не получив ощутимого результата, чем ещё больше загоняют ситуацию в тупик. Для тех,  кто привык действовать чётко по инструкциям популярный писатель, автор целого ряда книг и ведущий телевиденья Андрей Максимов разработал настоящее руководство к действию для одиночек. При этом, совершенно не нужно менять  мировосприятие, а достаточно всего лишь учитывать три фактора. Но прежде чем узнать эти заветные 3 шага, необходимо знать какие бывают виды одиночества.

Какое бывает одиночество?

Психофилософия выделяет два типа отстраненности человека от внешнего мира и людей.

Первый – это одиночество как отдых. Конечно же, это не самый плохой вариант, так как человек постоянно находится в давящем на него социуме. Однако одиночество является оптимальным решением только тогда, когда тебе ей с кем о нём поговорить.

Другой вид – это одиночество как трагедия, чаще всего накрученная.  К примеру, молодая мама-одиночка целыми днями просиживает у окна, наблюдая, как мимо неё проходит жизнь. При всём при этом она никуда не выходит. Наш мир устроен так, что протянув руку кому-то, рано или поздно этот человек пожмёт и Вашу. Но если Вы молчите о своих желаниях, то рискуете остаться не замеченным, даже если Вы очень интересная личность.

Если человек здоров и молод, то его одиночество – его же выбор. Этот вид одиночества грозит тем, что человек добровольно заключает себя в рамки и постоянно находится в стрессе, тем самым теряет энергию.

Психофилософия не останавливается на этих двух типах одиночества и выделяет ещё две группы:
1)одиночество в пустыне;
2)одиночество в толпе.

 Естественно, эти понятия являются образными, но отражают суть. Человек, привыкший быть один в месте без людей, обязательно боится одиночества в толпе. Он не терпит свидетелей и будет чувствовать себя ужасно, если кто-то увидит его проблему.
Второй вариант – более выгодный. Те, кто чувствуют нехватку общения, находясь в большом скоплении людей, имеют больше шансов избавиться раз и навсегда от существования наедине с собой любимым.

Узнав немного больше о том, какого рода бывает состояние отшельничества, переходим непосредственно к рекомендациям избавления от этого состояния.

Шаг №1. Признайтесь себе, что Вам надоело быть одному

Когда человек озвучивает для себя проблему, то это уже половина пройденного пути к её решению. Так и с одиночеством, когда Вы осознаёте, что живёте в своём мире, а хотели бы существовать в удовлетворяющей Вас социальной среде, Вы даёте себе шанс измениться. Те, кто оправдываются и говорят, что им комфортно находится наедине с собой, или вовсе отрицают факт добровольного затворничества, будут одни постоянно. Некоторые и вовсе объясняют своё одиночество тем, что находятся в состоянии самопознания, им не интересен мир и люди. Если Вас посещают такие мысли, то ничего хорошего из этого не выйдет. Пренебрежение – верный путь к душевной деградации.

Даже самый убеждённый одиночка всё равно внутри ощущает пустоту, но он настолько зашторился, то не может вылезти из своей ракушки. Чувства – самые правдивые ощущения, их нельзя изменить.

Многих волнует вопрос о том, может ли одинокий человек жить полноценной гармоничной жизнью. Гармония присутствует в жизни каждого человека, который осознанно выбрал модель своей жизни.   Жизнь сама по себе может быть насыщенной, но если Вы чувствуете, что рядом нет людей, которые бы Вас понимали, хотели бы видеть и слушать, но очень хотите иметь такое окружение, то признайтесь в том, что на данном этапе Вы одиноки. Это поможет перейти к следующему шагу борьбы с эмоциональным социальным барьером.

Шаг №2. Осознание того, что Вы решительно готовы менять одиночество в пустыне на одиночество в толпе!

Необходимо отчётливо понимать, что если Вы решили подружиться с этим миром, он примет Вас не сразу. На начальном этапе меняется лишь локация, но состояние нет. Если страх о том, что Вы окажетесь один на один с социумом, не пугает, то можно смело двигаться дальше.

У многих, кто решается на такие изменения, возникает тревога по поводу того, что необходимо менять не только среду, но и весь свой образ жизни. Именно второй шаг и нужен для того, чтобы все опасения исчезли.

Быть в прошлом одиночкой – это большое преимущество для тех, кто вышел, так сказать, в свет. Почему? Да потому что такой человек умеет не только выражать свои мысли, но и слушать. Сейчас многие говорят только о себе, но те, кто находились долгое время наедине с собой, уже итак знают о себе всё и им интересно послушать, что творится в жизни других людей.

Это и есть переход от одиночества в пустыне, к одиночеству в толпе. Но не стоит долго размышлять «А как примет меня общество?», «А действительно я интересная личность?», «А что они скажут?». Чем больше Вы накручиваете себя, тем хуже будет результат. Размышления – это всего лишь почва для того, что на ней что-то выросло.

Шаг №3. Выйти из дома и направится к людям

Самое главное помнить – Вы человек, которому надоело быть одному и Вы очень хотите выйти из привычной норки. Это значит, что из дома выходит не просто человек, а тот, кто решил найти настоящие приключения. То есть, искать что-то новое отправился человек, которому, во-первых, надоело одиночество, а, во-вторых, люди ему стали интереснее стен его жилья.

Отлично. Вышли. Оглянулись. Пришли туда, где много людей (клуб, ресторан, торговый центр и т.д.). Что дальше? А дальше начинают терзать мысли о том «О чём говорить? Как же начать беседу?». Могут возникнуть ощущения, что Вы забыли все тонкости коммуникации, но не стоит им поддаваться. Подумайте только, ещё вчера Вам было комфортно на своём диване с книгой, а сегодня Вы уже на тусовке. На таком дыхании начинаем говорить.

Для того завязать общение с кем-то воспользуйтесь межличностной аттракцией. Что это такое? Слово «аттракция» происходит от латинского «attractiо» и переводится как «притяжение». То есть Межличностная аттракция – это не объяснимая тяга между людьми. Поэтому даже если Вы много лет не полноценно не общались, всё равно в самых разных социальных ситуациях Вы выделяли для себя тех, с кем Вам было бы тяжело говорить и тех, кто как личность Вас интересует, или притягивает. Сейчас это пригодится как никогда. И пусть это притяжение не объясняется наукой, оно есть и им нужно пользоваться. Именно поэтому начинать говорить лучше с тем, кто вам импонирует. Однако выбор не должен быть рациональным: «буду общаться только с ровесником», «вот эта девушка хорошо одета» и т.д. Нет! Подойдите к тому, кто будто магнитом притягивает Вас, не взирая, на внешние особенности.

Стопроцентный гарантий межличностная аттракция не даёт и Вы можете наткнуться на человека, которому абсолютно не нравитесь. Не стоит огорчаться. Возможно, Вам просто не нужно было общаться с этой личностью. Но попробовать, всё же, стоит.

Если Вы попали в точку и нашли собеседника, то первой фразой не должно быть отрепетированное предложение. Собеседник сразу почувствует фальшь и даже при большой симпатии к Вам, не захочет общения. Также не стоит говорить не правду, дабы понравится собеседнику. Лучше всего будет сказать то, что первое пришло в голову. Если Вы боитесь первым начать разговор, то так прямо об этом и скажите. Если Вам скучно, то говорите. ТО есть донесите то, что больше всего волнует в данную минуту. В итоге Вы подходите к человеку, говорите первое, что пришло на ум и варианта только два: собеседник подхватит разговор или нет. Последний вариант не должен стать для Вас трагедией, просто попробуйте на другой притягательной особе. Дерзайте и у Вас обязательно получится!

В заключении хочется дополнить, что стать собой в одиночестве можно, но быть собой реально только в кругу других людей. Человек познаёт себя не в общении наедине с собой, а тогда, когда находится среди других. Это всё равно, что учиться ездить на пустыре, но понять насколько ты хороший водитель можно только на дорогах города.